Анекдотики

ПИШИТЕ АНЕКДОТЫ, КАКИЕ ЗНАЕТЕ!!!

Заяц ловит такси:
-Куда Вам?-спрашивает таксист.
-Не-е-т, к удавам я не поеду,-отвечает заяц.

Три пьяницы ловят такси:
-Вам на сколько (человек)?-спрашивает таксист.
-На четверых,-отвечают они.
-Но вас же трое!?-говорит таксист.
-А ты что не поедешь?-отвечают они.

Аха-ха!

Мой парень подарил мне книгу-намекает, что я дура.
Подарил мне две книги-намекает, что я дура и моя мама тоже.
Подарил мне три книги-намекает,что хочет переехать.
Подарил мне цифровой фотоапорат-хочет чтобы я сошла сума, пока буду разбираться в инструкции.
Подарил мне фен-хочет чтобы меня ударило электрошоком в ванной.
Подарил мне ожерелье-хочет чтобы я пошла, зацепилась за какой-нибудь гвоздь и мне голову оторвало.
Подарил мне туфли без коблука- хочет чтобы я унизилась.
Подарил мне сапоги на высоком каблуке-хочет чтобы я споткнулась и переломала себе ноги, стала инвалидом и смогла покупать артепидические стельки со скидкой.
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора-чтобы я не смогла похвастаться перед подругами, кто это слепил.
Повёл меня в японский ресторан-хотел чтобы я подавилась суши.
Повёл меня в Магдональс-хотел чтобы я разжирела от гамбургеров.
(Вот такое мышление у блондинки).

Муравей идёт по дорожке.
Видит впереди рельсы и говорит:
"Умный в гору не пойдёт,
умный гору обойдёт."

Бегут Муравей(М) и Слон(С) от погони:
М:не-е-е-е-ет!Слон! беги!!!Меня заметили!!

Сидят два пьяных мужика в поезде:
Пьют, пьют, а закусывать нечем.
Тут один достаёт банку с огурцом.
Первый - ловит, ловит, не может поймать.
Второй - "давай я попробую": Взял вилку и
с первого раза поймал.
Второй - "видишь, как надо ловить".
Первый - "да это я его просто загонял".

Учёные создали гибрид акулы и золотой рыбки!
Результат: сущ-во исполняет ОДНО последнее желание.

Сидят два заключённых: один дурак, а у другого такая болезнь, когда части тела отпадают (кстати, очень страшная болезнь!).
У больного ухо отвалилось, он его в окошко, нос тоже в окошко, а дурак говорит: " Я так понимаю ты сматываешься потихоньку?"

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Кот Матроскин стоит у Мурки и приговаривает:
- Да, Мурка, тебе ещё везёт, что на молоко высокие цены... Скоро мясо в цене повысится!

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: "Вовочка".

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, санки и велосипед!

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- И что, это я чай с дохлыми микробами буду пить?!!

Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
- Нет, только твоя...

Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!
- На полу.
-?!!... А под голову что кладешь?
- Валенок.
-?!?!!... А родители на чем спят?!
- На полу.
- А под головы что кладут?
- Валенки.
- О, господи!.. А бабушка на чем спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Ну вот! А в подушке то что?!
- Валенок...

Жена мужу говорит:
-Закрой окно на улице холодно.
-А если я закрою окно, на улице потеплеет?

Мама говорит сыну:
-Петя, иди сходи в магазин.
-Мама, на улице мороз, сорок градусов.
Даже самый плохой хозяин собаку не выгонит на улицу.
-Ну ладно, иди без Жучки.

Муж (Василий) с женой (Наталья) хотели иметь большую семью:
В первый год - дочка,
Во второй год - дочка,
В третий год - дочка,
В четвёртый год - дочка,
В пятый год - дочка...
И на восьмой год - рождается сын.
Вино рекой, много гостей, все веселятся.
И тут подходят к Василию и говорят ему:
-Вася мне кажется, что это не твой сын. Каждый год - дочка, а тут - БАЦ и сын.
Подходит Василий к жене и говорит:
-Наташа, говори - чей сын?!
-Твой сын, твой.
-Я по-хорошему говорю - чей сын?
-Вася, твой сын.
-Последний раз повторяю - ЧЕЙ СЫН?!!!
-Вася, Вася твой сын, дочки не твои!!!...

Настя, перестань качать анекдоты из интернета! Так любой может! Это не совсем честно...

Не из инета.
***
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для Марьи Степановны.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю. Сегодня её похороны.
***
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде! Я высшее звено в пищевой цепочке!
***
- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
***
- Па-ап, расскажи мне сказку на ночь!
- А ты слышала, о чём мы сегодня с мамой на кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай: сказка о том, как я на работе задержался...
***
- Вы такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?
***